viernes, 14 de marzo de 2014

La vida del Jabon

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Un hombre va al otorrino y le dice:

- Mire es que mi mujer se está quedando sorda.

- Ya bueno, y ¿dónde está su mujer?

- No, es que es muy orgullosa y no va a querer venir, pero yo necesito 
que me dé una solución porque ya no puedo más con ella. Yo la quiero 
mucho pero esta falta de comunicación me está matando.

- Bueno vale, pues vamos a hacer una cosa. Usted hablele a ella desde 
una distancia prudencial, y vaya acercándose hasta que ella le conteste.
 Luego me mide la distancia, me lo dice y ya veo yo el grado de sordera 
que tiene y ya la puedo ayudar.

Allá que se va el hombre para casa, y nada más entrar grita:

- ¡Amparo!

Nada. Se acerca hasta el recibidor y vuelve a gritar:

- ¡Amparo!

Nada. Entonces ya entra hasta el salón y vuelve a gritar:

- ¡Amparo!

Y nada. Ya desesperado, que piensa que su mujer está sorda como una 
tapia, se acerca hasta la cocina y allí la ve fregando. Se pone detrás 
de ella y vuelve a gritarle:

- ¡Amparo!

- ¡¡¡¿¿¿Qué quieres coñoooo, que ya te lo pregunté cuatro veces???!!!

jueves, 13 de marzo de 2014

Que sucedió con Megan Fox ....

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El Doctor del pueblo una tarde decidió salir a dar un paseo cerca del 
río y allí se encontró una gran cola de hombres, casi todos los hombres 
del pueblo estaban allí. El Doctor, muerto de curiosidad, se les acerca y
 les pregunta que para que hacen cola, uno le responde que para 
‘copular’, al tratarse del Doctor del pueblo el último de la fila lo 
cola una posición y por respeto todos hacen lo mismo hasta que el Doctor
 llega al rio y allí se encuentra un burro.

El Doctor después de pensar unos instantes llega a la conclusión. 
“Ahhh!” Así es como se satisfacen estos hombres. Así que se baja los 
pantalones y empieza a dar al burro por detrás. Al cabo de unos minutos 
el segundo de la fila le pregunta:

- Doctor ¿le falta mucho?

- No, ahora mismo acabo ¿por qué lo pregunta?

- Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río ya que en el otro lado están las putas!

Reclas Basicas

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Un hombre entra a una farmacia:

- Quería un preservativo… Es que esta noche voy a cenar con la familia 
de mi novia, llevamos unas semanas juntos y después de esta cena quizás…
 usted ya me entiende...

Mientras el farmacéutico iba a por el preservativo el hombre se queda pensando y dice: 

- Bueno, mejor me pone dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal, igual cae también… Nunca se sabe!

El farmacéutico va por otro preservativo y el hombre vuelve a cambiar de opinión: 

- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda 
que pone los cuernos a su marido y ya metidos en materia... 

El hombre se va a casa y llega la hora de la cena. El hombre se la pasa 
comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza 
agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le 
dice: 

- ¡Paco! no sabía que fueras tan tímido! 

- Ni yo que tu padre fuera farmacéutico.

miércoles, 12 de marzo de 2014

Hadouken

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El Doctor del pueblo una tarde decidió salir a dar un paseo cerca del 
río y allí se encontró una gran cola de hombres, casi todos los hombres 
del pueblo estaban allí. El Doctor, muerto de curiosidad, se les acerca y
 les pregunta que para que hacen cola, uno le responde que para 
‘copular’, al tratarse del Doctor del pueblo el último de la fila lo 
cola una posición y por respeto todos hacen lo mismo hasta que el Doctor
 llega al rio y allí se encuentra un burro.

El Doctor después de pensar unos instantes llega a la conclusión. 
“Ahhh!” Así es como se satisfacen estos hombres. Así que se baja los 
pantalones y empieza a dar al burro por detrás. Al cabo de unos minutos 
el segundo de la fila le pregunta:

- Doctor ¿le falta mucho?

- No, ahora mismo acabo ¿por qué lo pregunta?

- Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río ya que en el otro lado están las putas!

martes, 11 de marzo de 2014

Tipo de Depilaci0n

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Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado 
las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce 
desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su 
presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.

En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la 
mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse 
cuenta que dentro estaba su hijo. 

El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."

El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."

Niño: "Tengo un balón de fútbol."

Hombre: "Ah, muy bien."

Niño: "¿Quieres comprarlo?"

Hombre: "No, gracias."

Niño: "Mi padre esta ahí fuera."

Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"

Niño: "500 Euros"

Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo" 

Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario. 

Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."

Hombre: "Si, así es."

Niño: "Tengo unos guantes de portero."

El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"

Niño: "500 Euros"

Hombre: "De acuerdo" 

Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño: "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."

El niño contesta, "No puedo, los he vendido."

El padre pregunta, "¿por que precio?"

Niño: "1000 Euros"

El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio 
es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te 
confieses"

Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario. 

Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."

El cura contesta: "No empieces de nuevo, hijo de puta..."

Una Pareja Dispareja

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Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.

Ella le dice:

- Pero no sabemos nada uno del otro...

El respondió:

- No hay problema, nos conoceremos con el tiempo. 

Ella aceptó.



Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso apartamento. 
Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se
 levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta 
demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la 
esposa.

Ella le dice: 

- ¡Eso fue increíble!

- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.

En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y 
vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a
 recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.

El dice: 

- Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?

- No, -explicó la dama- fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

lunes, 10 de marzo de 2014

se supone qe soy hetero!

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Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado 
las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce 
desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su 
presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.

En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la 
mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse 
cuenta que dentro estaba su hijo. 

El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."

El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."

Niño: "Tengo un balón de fútbol."

Hombre: "Ah, muy bien."

Niño: "¿Quieres comprarlo?"

Hombre: "No, gracias."

Niño: "Mi padre esta ahí fuera."

Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"

Niño: "500 Euros"

Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo" 

Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario. 

Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."

Hombre: "Si, así es."

Niño: "Tengo unos guantes de portero."

El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"

Niño: "500 Euros"

Hombre: "De acuerdo" 

Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño: "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."

El niño contesta, "No puedo, los he vendido."

El padre pregunta, "¿por que precio?"

Niño: "1000 Euros"

El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio 
es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te 
confieses"

Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario. 

Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."

El cura contesta: "No empieces de nuevo, hijo de puta..."

¡CON PELITO NO HAY DELITO!

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Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.

Ella le dice:

- Pero no sabemos nada uno del otro...

El respondió:

- No hay problema, nos conoceremos con el tiempo. 

Ella aceptó.



Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso apartamento. 
Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se
 levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta 
demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la 
esposa.

Ella le dice: 

- ¡Eso fue increíble!

- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.

En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y 
vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a
 recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.

El dice: 

- Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?

- No, -explicó la dama- fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

No sabia que ella tenia 12 xD

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Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de 
sus amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a despedirse de su 
esposa que se iba a París.

Al despedirse, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- Amor, que tengas buen viaje y no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó dos semanas en Francia.

A su regreso, el marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le gritó a toda voz fue:

- ¿Amor me trajiste mi francesita?

- Hice todo lo posible, - contestó ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

domingo, 9 de marzo de 2014

WTF!

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Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía Los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a Suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el Invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días Tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el
meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a Juntar todavía más leña, para estar aún más preparados. Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá De ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser Uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros? Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.

Paseando al perro Nivel experto

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Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó: -¿Será un invierno muy frío? -Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros? Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!!!

Lo que tu ves y lo que tu madre ve

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Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana. 
Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre: - "¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?" - "Si y en tamaño grande"; dijo el hombre. Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre"
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -"Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos"
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas. 
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos"
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien. 
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular"
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-"ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS"
Yen eso andamos

Les estoy meando en la sopa Jajaja

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En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan: "Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?" Sino que digan: "Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?", María: "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" , Pablito "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" y sale Jaimito: "Maestra,¿ me presta papel para limpiarme el florero

El ciclo del Matrimonio

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Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?.
- Yo me llamo Serpentina.

sábado, 8 de marzo de 2014

Truco para presumir de escote

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Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de 
sus amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a despedirse de su 
esposa que se iba a París.

Al despedirse, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- Amor, que tengas buen viaje y no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó dos semanas en Francia.

A su regreso, el marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le gritó a toda voz fue:

- ¿Amor me trajiste mi francesita?

- Hice todo lo posible, - contestó ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

Ni que fuera adivino

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Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:

- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?.

- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.

- Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'

- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico... 

Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:

- ¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?-.

- Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...

PIRATAS DEL CARIBE: EL ORIGEN DE JACK

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Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas…



Amigo 1: – Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se 
va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro
 ruedas! ¡¡La madre que la parió… pero si no tiene cocheeeeee!!



Amigo 2: – Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que 
la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de
 dvd’s. ¡¡Joder pero si no tenemos dvd… será tonta del culo!!



Amigo 3: – No, no… ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del 
mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas 
de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡NO 
TIENE POLLA TÍOS, NO TIENE POLLA!!

Hoy en día Facebook

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Esto son cuatro amigos que quedan para verse en un bar.

Y va uno y propone:

- ¿Cómo van vuestros hijos? 

(uno de los amigos se va al cuarto de baño por urgencia)

- Pues el mío va genial es director de una empresa de coches y gana un pastón que a su mejor amigo le regalo un coche.

-Pues el mío es un piloto de avión de una empresa conocida y también gana dinero, tanto que le regalo a su mejor amigo un avión.

-El mío es arquitecto y le regalo a su mejor amigo una casa.

Viene el que estaba en el baño y le dice otro:

-Y el tuyo:

-El mío qué.

- ¿Cómo va tu hijo?

-Pues el mi es un maricón y streeper, pero joder si tiene suerte el tío.
 Tanta que sus mejores amigos le regalaron en un bar gay un coche, una 
casa y un avión, fíjate si hace bien los bailes.

está haciendo aquí

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Un hombre va a comprarle un juguete a su hija y le pregunta a la vendedora:

- ¿Cuánto cuesta la barbie del escaparate?



De una manera condescendiente la de la juguetería le respondió:

- ¿cuál?... tenemos:

Barbie va al gimnasio, por 19.95 euros,

Barbie juega al volley, por 19.95 euros,

Barbie va de compras, por 19.95 euros,

Barbie va a trabajar, por 19.95 euros,

Barbie va a bailar, por 19.95 euros,

y Barbie divorciada, por 265.95 euros.



Asombrado, el hombre pregunta:

- ¿Por qué la barbie divorciada cuesta 265.95 euros cuando las demás cuestan 19.95?



La vendedora con aire de autosuficiencia responde:

- Señor, Barbie divorciada viene con:

el coche de Ken,

la casa de Ken,

la lancha de Ken,

los muebles de Ken,

el ordenador de Ken...

¡y un amigo de Ken!

Mujeres

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Un niño va por la calle con su madre y oye 3 palabrotas: zorras,capullos y follar.

Y el niño le pregunta a su madre:

-Mama,mama ¿que significa zorras?

-Significa jamón hijo.-responde la madre.

-¿Y capullos?-vuelve a preguntar el hijo.

-Significa invitados hijo.-Vuelve a responder la madre.

-Ah vale mamá.¿Pero y follar?.-Pregunta el hijo con más interés.

-Hijo eso significa doblar ropa.

-Ah,gracias mamá.-Agradeció el hijo a su madre.

Al día siguiente llegaron unos invitados a su casa.

-Hola niño tu debes de ser el hijo ¿verdad?.-Pregunto una de las invitadas.

-Hola capullos pues si yo soy el hijo.-Respondió el niño.

-¿Que hay en la cocina?-Volvió a preguntar la misma señora un poco extrañada.

-Hay zorras señora,a mi padre le encanta.-respondió el niño.

-¿Donde están tus padres?-Preguntó la misma invitada.

-Están en la mesa follando.-Respondió el niño unos segundos antes de que los invitados se fueran corriendo.

Cuando duermes más de la cuenta…

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Estaban en un restaurante una madre con su hijo.

En un descuido, el niño se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El niño ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin
 decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus 
pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo 
violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y
 el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, 
regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?

- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.

viernes, 7 de marzo de 2014

Hombres y mujeres por las mañanas

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Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del 
chequeo, el médico llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:



- Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés 
horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana 
prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté 
siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente 
bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, 
una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar
 su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo 
agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando 
ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de 
deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él 
varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si 
puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu 
marido recuperará su salud completamente.



De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:

- ¿Qué te dijo el médico?

- Que te vas a morir.

El Hombre de acero en la cama

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Hace un día precioso de primavera de esos que casi hace calor. Un hombre
 y su mujer están pasando el día en el zoológico. Ella lleva un 
vestidito de tirantes, rosa, muy mono, muy primaveral. El lleva sus 
vaqueros y camiseta de siempre. Al ser pronto hay poca gente en el zoo. 
En su recorrido pasan por las jaulas de los simios y pasan delante de un
 gorila muy grande y peludo. Cuando este ve a la chica empieza a dar 
saltos. Saltando a las barras de la jaula se agarra con su mano y sus 
pies. Con la mano que le queda libre se golpea el pecho. Obviamente esta
 excitado al ver la chica guapa con su vestido de primavera.

El marido se percata de esto y le hace gracia. Sugiere a su mujer que le
 provoque un poco al gorila. Le dice que le haga morritos, que menee su 
trasero, etc. Ella lo hace y el gorila se excita aun mas. Esta pegando 
unos berridos que despertarían a los muertos. El marido le sugiere que 
deje caer uno de los tirantes del vestido y así enseñar un poco mas de 
piel. Ella lo hace y el gorila se pone que arranca las barras de la 
jaula.

- Ahora levántate un poco el vestido le dice para que se te vea las piernas y haz como que le abanicas con el vestido.

A estas alturas el gorila esta que no puede mas, esta dando volteretas 
hacia delante hacia atrás. De repente el hombre coge a su mujer 
fuertemente por el brazo, abre la jaula, la echa dentro con el gorila, 
vuelve a cerrar la puerta y le dice:

- Ahora dile que te duele la cabeza, andaaaaa, díseloooooo!!!.

Las mujeres y sus mentiras

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Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para visitar GALICIA, cuando una cosa le llama la atención.

Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen.

Cuando el gallego pasó,el sistema dijo:

- Francisco García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.

Impresionado, el gallego se manda para el baño, se afeita el bigote, se 
cambia la camisa y camina de una manera diferente, para, fregar al 
sistema.

Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice de nuevo…

- Francisco García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.

Paco no se da por vencido y se va de nuevo al baño,

abre la maleta donde tenía, los regalos para María, su esposa.

Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo:

Ahora si friego a esa máquina y le demuestro que soy más inteligente que ella.

Cuando pasa por la computadora, esta grita…

- Ahí viene de nuevo Francisco García, 52 años, español, trasvesti, y que por maricón perdió el vuelo 455 de Iberia.

jueves, 6 de marzo de 2014

Unicornio

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Esto es un tipo que liga en un bar y se va con su nueva pareja en su 
coche a un parque. Y claro, ocurre lo que ocurre. Al cabo de cinco 
minutos de acabar, la mujer le dice que quiere repetir, asi que otra 
vez... Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos para 
recuperarse y querer volver a ser satisfecha, asi que el tipo hace lo 
que puede. Obviamente ella no esta contenta, y le dice que quiere otro. 
El pobre hombre no puede mas y le dice que necesita un descanso, asi que
 sale del coche y se va a dar una vuelta. Y da la casualidad de que muy 
cerca en la carretera ve a un coche parado y un tipo cambiando una 
rueda. 

-Hola, buenas noches. 

-Muy buenas. 

-Mire, es que he ligado con una chica incansable que me ha dejado 
agotado, pero el caso es que me gustaria quedar bien con ella... que le 
parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le hace el 
amor? Luego le dice que se da a dar una vuelta para descansar, y volvere
 yo, sin que ella se de cuenta del cambio. 

-Pues claro que acepto! Donde esta ella? 

-Ahí, en un coche, detras de ese arbol. Total, que el segundo tipo se va
 al coche, entra, y sin decir una palabra reanuda la tarea, pero a los 
cinco minutos son interrumpidos por un policía que alumbra el interior 
del coche con una linterna y les grita: 

-A ver, ustedes, que hacen aquí a las tres de la madrugada? 

-Que pasa, que no puedo hacerle el amor a mi mujer?

- Y por que no se van a casa? 

-Es que hasta que usted no nos dio luz, no sabia que era mi mujer...

Zoonnm xD

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Un día el subdirector le dice a su ayudante: -por casualidad usted a visto alguna vez un pingüino?

- No. - ¡Al despacho del director! Cuando llega le dice al director: -el
 subdirector me a mandado aquí porque nunca he visto un pingüino. - ¿Que
 no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!!

Cuando llego a casa le pregunta su mujer: -que te pasa? -me han 
despedido!, - ¿Por qué? - Mira, el subdirector me ha mandado al despacho
 del director, el director me ha despedido y todo porque no he visto un 
pingüino.

- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!!

Su hijo cuando le ve le pregunta: - ¿Papá que te pasa? - Mira, el 
subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha 
despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y todo porque no he visto 
un pingüino.

- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!!

Un policía le ve por la calle y le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - 
Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director
 me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio y mi hijo ya no me 
quiere y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un 
pingüino? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!!

En la cárcel le pregunta otro policía: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el 
subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha 
despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, 
un policía me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino. - 
¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!!

- En el cielo un ángel le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el 
subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha 
despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, 
un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado y todo porque no
 he visto un pingüino.

- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!! - En el infierno un diablo le pregunta:

- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho 
del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el 
divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
 

otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí, y todo porque no he visto un pingüino.

- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!!

- En el piso de abajo un señor le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - 
Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director
 me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me 
quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado, en el 
cielo un ángel me ha mandado al infierno, el diablo me ha mandado aquí y
 todo porque no he visto un pingüino. 

- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡Yo tampoco!

Salva vidas xD

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Un farmacéutico entra en la cárcel y le pregunta su compañero de celda:

- ¿Por que te trincaron?

- Es una historia muy larga.

- Será por tiempo...

- Pues ahí va. Fui al médico a que me recetase la viagra, ya que yo soy 
farmacéutico, pero honrado. El médico me mandó al urólogo, el urólogo al
 medico, el médico me mandó a hacer unas pruebas para el corazón. Llegue
 a casa y me encontré a mi mujer con otro.

- ¡Y lo mataste!

- No, le di por culo a él y después a mi mujer.

- ¡Te denunció el amante de tu mujer!

- No, pero estaba tan cabreado que fui al urólogo y le di por culo.

- ¡Te denunció el urólogo!

- Que va, se ve que le gustó. Después fui al médico y también le di por culo.

- ¡Fue el médico, te denunció el médico.

- Tampoco, a él también le gustó. Fue un día en el supermercado. Un tipo
 me pilló mangando una botella de whisky. Quiso convencerme para que no 
lo hiciera, y yo, le bajé los pantalones y le di bien dado, lo malo fue 
que a él no le gustó y era policía.

- Menos mal que aquí no hay viagra.

- No me hace falta. Es ver un culo y me pongo palote. ¿En qué litera voy a dormir?

- En la que quieras, yo esta noche no duermo

de verdad quien es Spiderman

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Un hombre va a comprarle un juguete a su hija y le pregunta a la vendedora:

- ¿Cuánto cuesta la barbie del escaparate?



De una manera condescendiente la de la juguetería le respondió:

- ¿cuál?... tenemos:

Barbie va al gimnasio, por 19.95 euros,

Barbie juega al volley, por 19.95 euros,

Barbie va de compras, por 19.95 euros,

Barbie va a trabajar, por 19.95 euros,

Barbie va a bailar, por 19.95 euros,

y Barbie divorciada, por 265.95 euros.



Asombrado, el hombre pregunta:

- ¿Por qué la barbie divorciada cuesta 265.95 euros cuando las demás cuestan 19.95?



La vendedora con aire de autosuficiencia responde:

- Señor, Barbie divorciada viene con:

el coche de Ken,

la casa de Ken,

la lancha de Ken,

los muebles de Ken,

el ordenador de Ken...

¡y un amigo de Ken!

miércoles, 5 de marzo de 2014

Hasta que la muerte nos separe....!!!

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Esto es una monjita que iba hacia Sevilla, y se le estropea el 4L. Se 
pone a hacer auto-stop y para un camión que tambien va a Sevilla y la 
lleva. Una vez dentro, la monjita empieza a mirar al camiónero y piensa:
 "Este camiónero no esta nada mal". Total, que empieza a lanzarle 
miradas provocadoras e insinuantes. El camiónero, que no tiene reparos a
 la hora de echar un kiki, se detiene en la cuneta y se ponen a la 
faena. Cuando terminan vuelven a la carretera. La monjita comenta 
entusiasmada: 

- Cuando llegue a Sevilla y le diga a la madre superiora que he echado 
tres polvos con un camiónero se le va a poner una cara... 

El camiónero la mira extrañado y le dice: 

- Pero, hermana, si solo hemos echado uno. 

- Si, pero no me dira que de aquí a Sevilla no van a caer otros dos.

Comparación del cerebro de Hombres vs Mujeres

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Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas: - Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná... Otra gitana cuenta: - Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes... Y la gitana embarazada dice: - Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura... Las otras dos le responden: - ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío? A lo que la embarazada responde: - Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

Chicos vs Chicas

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Esto es un tipo que liga en un bar y se va con su nueva pareja en su coche a un parque. Y claro, ocurre lo que ocurre. Al cabo de cinco minutos de acabar, la mujer le dice que quiere repetir, asi que otra vez... Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos para recuperarse y querer volver a ser satisfecha, asi que el tipo hace lo que puede. Obviamente ella no esta contenta, y le dice que quiere otro. El pobre hombre no puede mas y le dice que necesita un descanso, asi que sale del coche y se va a dar una vuelta. Y da la casualidad de que muy cerca en la carretera ve a un coche parado y un tipo cambiando una rueda.
-Hola, buenas noches. -Muy buenas. -Mire, es que he ligado con una chica incansable que me ha dejado agotado, pero el caso es que me gustaria quedar bien con ella... que le parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le hace el amor? Luego le dice que se da a dar una vuelta para descansar, y volvere yo, sin que ella se de cuenta del cambio. -Pues claro que acepto! Donde esta ella? -Ahí, en un coche, detras de ese arbol. Total, que el segundo tipo se va al coche, entra, y sin decir una palabra reanuda la tarea, pero a los cinco minutos son interrumpidos por un policía que alumbra el interior del coche con una linterna y les grita: -A ver, ustedes, que hacen aquí a las tres de la madrugada? -Que pasa, que no puedo hacerle el amor a mi mujer? - Y por que no se van a casa? -Es que hasta que usted no nos dio luz, no sabia que era mi mujer...
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Explicación del matrimonio

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Un día el subdirector le dice a su ayudante: -por casualidad usted a visto alguna vez un pingüino?
- No. - ¡Al despacho del director! Cuando llega le dice al director: -el subdirector me a mandado aquí porque nunca he visto un pingüino. - ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!! Cuando llego a casa le pregunta su mujer: -que te pasa? -me han despedido!, - ¿Por qué? - Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!! Su hijo cuando le ve le pregunta: - ¿Papá que te pasa? - Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!! Un policía le ve por la calle y le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio y mi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!! En la cárcel le pregunta otro policía: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!! - En el cielo un ángel le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!! - En el infierno un diablo le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí, y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!! - En el piso de abajo un señor le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno, el diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡Yo tampoco!
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martes, 4 de marzo de 2014

Maquillaje rápido xD

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Hace un día precioso de primavera de esos que casi hace calor. Un hombre y su mujer están pasando el día en el zoológico. Ella lleva un vestidito de tirantes, rosa, muy mono, muy primaveral. El lleva sus vaqueros y camiseta de siempre. Al ser pronto hay poca gente en el zoo. En su recorrido pasan por las jaulas de los simios y pasan delante de un gorila muy grande y peludo. Cuando este ve a la chica empieza a dar saltos. Saltando a las barras de la jaula se agarra con su mano y sus pies. Con la mano que le queda libre se golpea el pecho. Obviamente esta excitado al ver la chica guapa con su vestido de primavera.
El marido se percata de esto y le hace gracia. Sugiere a su mujer que le provoque un poco al gorila. Le dice que le haga morritos, que menee su trasero, etc. Ella lo hace y el gorila se excita aun mas. Esta pegando unos berridos que despertarían a los muertos. El marido le sugiere que deje caer uno de los tirantes del vestido y así enseñar un poco mas de piel. Ella lo hace y el gorila se pone que arranca las barras de la jaula.
- Ahora levántate un poco el vestido le dice para que se te vea las piernas y haz como que le abanicas con el vestido.
A estas alturas el gorila esta que no puede mas, esta dando volteretas hacia delante hacia atrás. De repente el hombre coge a su mujer fuertemente por el brazo, abre la jaula, la echa dentro con el gorila, vuelve a cerrar la puerta y le dice:
- Ahora dile que te duele la cabeza, andaaaaa, díseloooooo!!!.

sábado, 1 de marzo de 2014

Su Nivel de P....!! es Sorprendente

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Hace mucho tiempo vivió un hombre de mar, el Capitán Bravo. Era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez, navegando los siete mares, el vigía vio que se acercaba un barco pirata, y la tripulación del barco se volvió loca de terror. El capitán Bravo gritó
- Traigan mi camisa roja!!
y llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque, y vencieron a los piratas. Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente por su camisa roja, y la victoria volvió a ser suya.
Esa noche, sus hombres le preguntaron por qué pedia la camisa roja antes de entrar en batalla, y el capitán contestó:
- Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre, y mis soldados continúan peleando sin miedo.
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán.
Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos sino DIEZ barcos piratas que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo, gritó:
- Tráingame mis pantalones marrones!

Redes Sociales

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Tres hombres, un catalán, un vasco y un madrileño, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.

El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes: La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El Vasco regresó y le dijo al rey:

- Me llamo Patxi, yo traje 10 manzanas.

El rey le explicó la segunda parte de la prueba:

- Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos!

La primera manzana entró, pero con la segunda, el vasco se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.

El catalán llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces
empezó:
1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6.. 7.. 8.. 9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.
El vasco y el catalán se encontraron en el cielo, y el vasco le preguntó al otro:
- Oye Pere, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?
A lo que el catalán le contesta:
- No pude evitarlo, es que vi al madrileño, llegando con PIÑAS!