viernes, 14 de marzo de 2014

La vida del Jabon

..:::Anuncios Patrocinados:::..



..:::Anuncios Patrocinados:::..



Un hombre va al otorrino y le dice:

- Mire es que mi mujer se está quedando sorda.

- Ya bueno, y ¿dónde está su mujer?

- No, es que es muy orgullosa y no va a querer venir, pero yo necesito 
que me dé una solución porque ya no puedo más con ella. Yo la quiero 
mucho pero esta falta de comunicación me está matando.

- Bueno vale, pues vamos a hacer una cosa. Usted hablele a ella desde 
una distancia prudencial, y vaya acercándose hasta que ella le conteste.
 Luego me mide la distancia, me lo dice y ya veo yo el grado de sordera 
que tiene y ya la puedo ayudar.

Allá que se va el hombre para casa, y nada más entrar grita:

- ¡Amparo!

Nada. Se acerca hasta el recibidor y vuelve a gritar:

- ¡Amparo!

Nada. Entonces ya entra hasta el salón y vuelve a gritar:

- ¡Amparo!

Y nada. Ya desesperado, que piensa que su mujer está sorda como una 
tapia, se acerca hasta la cocina y allí la ve fregando. Se pone detrás 
de ella y vuelve a gritarle:

- ¡Amparo!

- ¡¡¡¿¿¿Qué quieres coñoooo, que ya te lo pregunté cuatro veces???!!!

jueves, 13 de marzo de 2014

Que sucedió con Megan Fox ....

..:::Anuncios Patrocinados:::..



..:::Anuncios Patrocinados:::..



El Doctor del pueblo una tarde decidió salir a dar un paseo cerca del 
río y allí se encontró una gran cola de hombres, casi todos los hombres 
del pueblo estaban allí. El Doctor, muerto de curiosidad, se les acerca y
 les pregunta que para que hacen cola, uno le responde que para 
‘copular’, al tratarse del Doctor del pueblo el último de la fila lo 
cola una posición y por respeto todos hacen lo mismo hasta que el Doctor
 llega al rio y allí se encuentra un burro.

El Doctor después de pensar unos instantes llega a la conclusión. 
“Ahhh!” Así es como se satisfacen estos hombres. Así que se baja los 
pantalones y empieza a dar al burro por detrás. Al cabo de unos minutos 
el segundo de la fila le pregunta:

- Doctor ¿le falta mucho?

- No, ahora mismo acabo ¿por qué lo pregunta?

- Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río ya que en el otro lado están las putas!

Reclas Basicas

..:::Anuncios Patrocinados:::..



..:::Anuncios Patrocinados:::..



Un hombre entra a una farmacia:

- Quería un preservativo… Es que esta noche voy a cenar con la familia 
de mi novia, llevamos unas semanas juntos y después de esta cena quizás…
 usted ya me entiende...

Mientras el farmacéutico iba a por el preservativo el hombre se queda pensando y dice: 

- Bueno, mejor me pone dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal, igual cae también… Nunca se sabe!

El farmacéutico va por otro preservativo y el hombre vuelve a cambiar de opinión: 

- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda 
que pone los cuernos a su marido y ya metidos en materia... 

El hombre se va a casa y llega la hora de la cena. El hombre se la pasa 
comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza 
agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le 
dice: 

- ¡Paco! no sabía que fueras tan tímido! 

- Ni yo que tu padre fuera farmacéutico.

miércoles, 12 de marzo de 2014

Hadouken

..:::Anuncios Patrocinados:::..



..:::Anuncios Patrocinados:::..



El Doctor del pueblo una tarde decidió salir a dar un paseo cerca del 
río y allí se encontró una gran cola de hombres, casi todos los hombres 
del pueblo estaban allí. El Doctor, muerto de curiosidad, se les acerca y
 les pregunta que para que hacen cola, uno le responde que para 
‘copular’, al tratarse del Doctor del pueblo el último de la fila lo 
cola una posición y por respeto todos hacen lo mismo hasta que el Doctor
 llega al rio y allí se encuentra un burro.

El Doctor después de pensar unos instantes llega a la conclusión. 
“Ahhh!” Así es como se satisfacen estos hombres. Así que se baja los 
pantalones y empieza a dar al burro por detrás. Al cabo de unos minutos 
el segundo de la fila le pregunta:

- Doctor ¿le falta mucho?

- No, ahora mismo acabo ¿por qué lo pregunta?

- Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río ya que en el otro lado están las putas!

martes, 11 de marzo de 2014

Tipo de Depilaci0n

..:::Anuncios Patrocinados:::..



..:::Anuncios Patrocinados:::..

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado 
las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce 
desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su 
presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.

En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la 
mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse 
cuenta que dentro estaba su hijo. 

El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."

El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."

Niño: "Tengo un balón de fútbol."

Hombre: "Ah, muy bien."

Niño: "¿Quieres comprarlo?"

Hombre: "No, gracias."

Niño: "Mi padre esta ahí fuera."

Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"

Niño: "500 Euros"

Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo" 

Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario. 

Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."

Hombre: "Si, así es."

Niño: "Tengo unos guantes de portero."

El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"

Niño: "500 Euros"

Hombre: "De acuerdo" 

Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño: "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."

El niño contesta, "No puedo, los he vendido."

El padre pregunta, "¿por que precio?"

Niño: "1000 Euros"

El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio 
es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te 
confieses"

Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario. 

Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."

El cura contesta: "No empieces de nuevo, hijo de puta..."

Una Pareja Dispareja

..:::Anuncios Patrocinados:::..



..:::Anuncios Patrocinados:::..



Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.

Ella le dice:

- Pero no sabemos nada uno del otro...

El respondió:

- No hay problema, nos conoceremos con el tiempo. 

Ella aceptó.



Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso apartamento. 
Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se
 levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta 
demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la 
esposa.

Ella le dice: 

- ¡Eso fue increíble!

- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.

En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y 
vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a
 recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.

El dice: 

- Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?

- No, -explicó la dama- fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

lunes, 10 de marzo de 2014

se supone qe soy hetero!

..:::Anuncios Patrocinados:::..



..:::Anuncios Patrocinados:::..



Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado 
las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce 
desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su 
presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.

En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la 
mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse 
cuenta que dentro estaba su hijo. 

El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."

El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."

Niño: "Tengo un balón de fútbol."

Hombre: "Ah, muy bien."

Niño: "¿Quieres comprarlo?"

Hombre: "No, gracias."

Niño: "Mi padre esta ahí fuera."

Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"

Niño: "500 Euros"

Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo" 

Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario. 

Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."

Hombre: "Si, así es."

Niño: "Tengo unos guantes de portero."

El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"

Niño: "500 Euros"

Hombre: "De acuerdo" 

Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño: "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."

El niño contesta, "No puedo, los he vendido."

El padre pregunta, "¿por que precio?"

Niño: "1000 Euros"

El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio 
es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te 
confieses"

Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario. 

Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."

El cura contesta: "No empieces de nuevo, hijo de puta..."